Estoy perdida, rota como una muñeca de porcelana que dejaron caer al piso. Si. soy fragil, y me rompo con facilidad... Una muñeca... Por bonita? No... Por que soy un juguete para los demàs... Porque cuando quieres juegas conmigo, y cuando ya no te agrado me botas, despues me vuelves a buscar porque te aburres. Esta muñeca a la que solo vez como un juguete tambien siente, se enamora y desiluciona.Llora y se siente mal por todo el desprecio, y cuando quiere ser fuerte, algo la vuelve a derrumbar.

Ha sido un largo viaje, y llego al punto donde me doy cuenta que en vez de escalar mas alto la torre, voy cayendo. Van cayendo mis sueños, mis esperanzas y quisiera caer y no levantarme jamàs. A llegado el momento donde quisiera desaparecer y no volver jamàs... solo agradecer por lo que dios me dio, y dejar de caminar y perder la carrera que se que jamàs ganare.
No e salido gloriosa en ninguna carrera de la vida, no me e llevado ningun triunfo, solo pisotones y caidas, raspadas donde la sangre corre y solo la veo salir de mi cuerpo sin que nadie, ni siquiera yo pueda hacer nada. A mi lado van todos mis sueños, los veo borrosos porque los desvanecen todas mis preocupaciones y problemas. Contaba conmigo misma, y pensaba despues de perder cada carrera, que me levantaria y correria mas rapido y con mas fuerza. Pero no fue asi, me levante y corri, pero el viento iba en mi contra y parecia que hiciera que pesaran mis pies. Quiero dejar de luchar, aun queda una esperanza, una pequeña luz y quiero buscarla si no la encuentro entonces me perdere en la oscuridad y no regresare jamàs.

Si amas a alguien dejalo ir, si regresa es tuyo, y si no nunca lo fuè...

Y yo intente todo, incluso me humille por un poco de tu amor que no era mas que un deseo sexual que termino satisfaciendote a ti y lastimando mi corazòn al saber que nada estaba bien.
Te voy a dejar ir, estoy decidida ni siquiera quiero que vuelvas por que 8 meses de mi vida me haz hecho sufrir, me haz hecho pensar que yo era para ti. Y al darme la vuelta hiciste lo mismo con otras almas desconsoladas.

No creo que regreses jamas haz sido mio, por mas que lo desee y lo quise cuando no es para ti NO LO ES. Tenemos ritmos y vidas diferetes, tu alma es diferente a la mia al igual que tus sentimientos y tu ciclo de vida. Y tu pusiste una barrera en tu corazòn. Quiero dejarte ir, pero quiero que jamàs regreses quiero ser una mujer con un alma y un corazòn nuevo...

Quiero perderme de ti, quiero olvidar lo que algun dia fuiste para mi...
:(

Entro en la idea de que soy fuerte,me lo digo una y otravez... quizas sea menos debil que antes pero fuerte no lo creo.
Me e dejado sobajar por quien no me merece alguien que ni siquiera se a enamorado de mi, solo siente deceos de cogerme ya esta ya lo e dicho. Y coforme pasa el tiempo se que estoy en un error que no puedo dejar de cometer que antes pensaba que no importaba lo que me hiciera. Pero ahora descrubro que estoy cerca o quizàs muy dentro de un transtorno de personalidad por dependecia... Depender de algo o de alguien es horrible, es la necesidad de quererlo aunque te aga daño, aunque no te quiera e incluso te desprecie, que juege contigo no importando que tu lo veas, que te pierda el respeto por total y quedes como una estupida ante los ojos de quien segun "amas" pero no puedo amar a algo asi, algo que me a hecho daño sin importale nada y que apesar de todo me sigue llamando... manteiendome en espera hasta que cumpla los 18 y tener relaciones no sea algo ilegal. Suena estùpido per que inteligente es.
Ahora mas problemas familiares, nunca se acaban pero si aminoran y ahora vuelvo a recordar todos esos dia que para mi eran un infierno, donde viviamos a espensas de mi papà perdonando su vida tan inestable llena de alcoho, y drogas. Donde el temor nos cobijaba a mi y a mi madre. Donde su debilidad se contagiaba para hacerte mas debil y donde no encontrabas palabras de aliento. Lo unico de lo que me pude salvar fue de que no fui maltratada fisicamente. Pero emocionalmente estuve destrozada. Laa relacion no acabo del todo y sufri mucho. Despues confie mucho en la gente "amigas" que para mi fueron una perdida de tiempo, no les tengo reconr pero mi debilidad y fragil temperamento no me permite conservar muchas amistades ya que por una o por otra salgo perdiendo.
Creo que apesar de todo lo que e vivido y me a lastimado e aprendido. Pero es dificil aprender si se cree que tengo unn transtorno de dependencia y no solo a relaciones sentimentales si no a familia y amistades cosa que me hace sufrir por el miedo de no enfrentar dichas cosas o simplemente perderlas. Que debo hacer si lo que quiero es seguir, y me lo repito una y otra vez. Soy fuerte soy fuerte y no me duele nada, Pero talvez estoy esquivando el doloor, y este algun dia saldra, o este saliendo en mis depresiones repentimas, mis temores continuos etc.
Debo seguir adelante, no estancarme y tratar de sacar todo rencor que pueda acumularse en mi alma, derrotar la tristeza y ser fuerte ser una persona autonoma, llena de desiciones firmes.
No quiero depender de nadie, y menos de quien no me ama y solo me usa un instante para despues dejarme botada.
Quiero ser feliz o almenos quiero creer que lo estoy dejando todo esto atras, se que los problemas nunca se acabaran pero almenos quiero ser mas estable para que esto no me acabe...
Y confir en dios plenamente que es el unico refuigio en el que puedo acudir sabiedo que jamas sere juzgada, esperando que me perdone porque le e fallado varias veces pero ya no lo quiero hacer porque es lo mas perciado que tengo aparte de mi familia, es el que me dio la vida el que me pone lecciones para que aprenda y para que presisamente escriba esto diciendole lo que siento pero apesar de todo quiero salir adelante y espero que de eso este orgulloso.
Dios es mi mayor eroe porque nos a dado la vida a todos y hay que disfrutarla con seguridad, hay que ser felices con lo que el nos da porque el siempre nos quiere ver bien, nos quiere enseñar que no se nace con fortaleza pero poco a poco podemos obtenerla.
y que si le e fallado como ya e dicho es injustificable, PERO ERES EN QUIEN MAS CONFIO Y EL QUE MAS AMO DIOS, AYUDAME A SER FUERTE PORQUE SI SOY FUERTE ES POR TI, ES PARA AGRADECERTE QUE SIN TUS LECCIONES YO SERIA FRANCAMENTE DEBIL.

Quiero dormir y soñar... entrar en un estado profundo donde dificilmente pueda despertar. Quiero vivir en mi sueño donde pueda controlar todo con mis propias manos, donde todos los deseos se agan realidad.

Haz roto mi corazòn en mil pedazos, has destrozado mi alma sin importar nada. Pero haz querido que yo siga ahi, debil y destrozada... Solo dandote una caricia sin que yo espere nada a cambio...

Solo quiero separarme de tu cuerpo, quiero dejar de ser vulnerable a tus caricias y a tu voz, quiero sentarme a esperar EL VERDADERO AMOR.

Life is shet...

Conforme el tiempo los sueños crecen haciendose cadavez mas grandes pero mas imposibles. Pueden desaparecer con cualquier desiluciòn de un mal futuro que nos regala la vida, que en realidad dicen que es para que "llegue algo mejor"

y mientras espero ¿Quien secara mis lagrimas?

MI SUEÑO...

Mi sueño poco a poco desaparece de mi corazòn, queda como la triste ilusiòn que se apago al ver como tu llama de pasiòn desendia lentamente para luego apagarse.
Pienso en como serìa la vida junto a tus besos y noches de pasiòn, que derritan nuestros cuerpos a la luz de la luna, sintiendo como tu calor penetra mi cuerpo... sintiendo en mi boca tus dulces besos. Ese es mi sueño.

QUIERO PEDIRLE PERDON A MI CORAZON POR HABERTE QUERIDO TANTO
Cada vez que te pierdon un dolor arrebata mi corazòn. Pero esto ahora es definitivo, me has lastimado demasiadas veces pero mi alma y mi cuerpo son debiles y sencibles a tu tacto a tus caricias y palabras bonitas.
Ahora tu indiferencia me duele. Quise tratar de volar sin alas, y cuando lo lograba el golpe era mas fuerte.

La idealizaciòn es lo peor, tratar de imaginarme como serias si fueras perfecto, incluso pensaba en un futuro lleno de ilusiones, deseos y caricias a tu lado.
Pero al tratarme como basura hechaste todos mis deseos a un lugar donde es muy dificil volverlos a encontrar. Ahora tengo odio por ti, o me siento defraudada, engañada y traicionada.
Solo quiero que salgas de mi vida. quiero olvidarte y pedirle perdon a mi corazòn por haberte quetido tanto...

Sobrevivo atravez de los sueños...
Mi corazòn ya no quiere romperse nuevamente, que màs quisiera no sentir cuando me lastiman, que mas quisiera no ser un juego para los demàs.

Y al creer en el amor creo en la ilusiòn de estar mejor,pero solo es un falso reflejo de las esperanzas que aun quedan en mi mente y corazòn.
Mas me duele tener que fingir que no me duele, que soy fuerte solo para aparentar ante los ojos de los demàs que nada me lastima que todo esta bien. Una sonrisa falsa no me hace sentir mejor.
Y el querer morir de amor tdos lo an experimentado. En una mentira, en una ilusion, en algo irreal, en algo que jamas pudiera ser.
Dicen que de los errores se aprende, pero para mi son tan inesperados que no los puedo CONTROLAR