Entro en la idea de que soy fuerte,me lo digo una y otravez... quizas sea menos debil que antes pero fuerte no lo creo.
Me e dejado sobajar por quien no me merece alguien que ni siquiera se a enamorado de mi, solo siente deceos de cogerme ya esta ya lo e dicho. Y coforme pasa el tiempo se que estoy en un error que no puedo dejar de cometer que antes pensaba que no importaba lo que me hiciera. Pero ahora descrubro que estoy cerca o quizàs muy dentro de un transtorno de personalidad por dependecia... Depender de algo o de alguien es horrible, es la necesidad de quererlo aunque te aga daño, aunque no te quiera e incluso te desprecie, que juege contigo no importando que tu lo veas, que te pierda el respeto por total y quedes como una estupida ante los ojos de quien segun "amas" pero no puedo amar a algo asi, algo que me a hecho daño sin importale nada y que apesar de todo me sigue llamando... manteiendome en espera hasta que cumpla los 18 y tener relaciones no sea algo ilegal. Suena estùpido per que inteligente es.
Ahora mas problemas familiares, nunca se acaban pero si aminoran y ahora vuelvo a recordar todos esos dia que para mi eran un infierno, donde viviamos a espensas de mi papà perdonando su vida tan inestable llena de alcoho, y drogas. Donde el temor nos cobijaba a mi y a mi madre. Donde su debilidad se contagiaba para hacerte mas debil y donde no encontrabas palabras de aliento. Lo unico de lo que me pude salvar fue de que no fui maltratada fisicamente. Pero emocionalmente estuve destrozada. Laa relacion no acabo del todo y sufri mucho. Despues confie mucho en la gente "amigas" que para mi fueron una perdida de tiempo, no les tengo reconr pero mi debilidad y fragil temperamento no me permite conservar muchas amistades ya que por una o por otra salgo perdiendo.
Creo que apesar de todo lo que e vivido y me a lastimado e aprendido. Pero es dificil aprender si se cree que tengo unn transtorno de dependencia y no solo a relaciones sentimentales si no a familia y amistades cosa que me hace sufrir por el miedo de no enfrentar dichas cosas o simplemente perderlas. Que debo hacer si lo que quiero es seguir, y me lo repito una y otra vez. Soy fuerte soy fuerte y no me duele nada, Pero talvez estoy esquivando el doloor, y este algun dia saldra, o este saliendo en mis depresiones repentimas, mis temores continuos etc.
Debo seguir adelante, no estancarme y tratar de sacar todo rencor que pueda acumularse en mi alma, derrotar la tristeza y ser fuerte ser una persona autonoma, llena de desiciones firmes.
No quiero depender de nadie, y menos de quien no me ama y solo me usa un instante para despues dejarme botada.
Quiero ser feliz o almenos quiero creer que lo estoy dejando todo esto atras, se que los problemas nunca se acabaran pero almenos quiero ser mas estable para que esto no me acabe...
Y confir en dios plenamente que es el unico refuigio en el que puedo acudir sabiedo que jamas sere juzgada, esperando que me perdone porque le e fallado varias veces pero ya no lo quiero hacer porque es lo mas perciado que tengo aparte de mi familia, es el que me dio la vida el que me pone lecciones para que aprenda y para que presisamente escriba esto diciendole lo que siento pero apesar de todo quiero salir adelante y espero que de eso este orgulloso.
Dios es mi mayor eroe porque nos a dado la vida a todos y hay que disfrutarla con seguridad, hay que ser felices con lo que el nos da porque el siempre nos quiere ver bien, nos quiere enseñar que no se nace con fortaleza pero poco a poco podemos obtenerla.
y que si le e fallado como ya e dicho es injustificable, PERO ERES EN QUIEN MAS CONFIO Y EL QUE MAS AMO DIOS, AYUDAME A SER FUERTE PORQUE SI SOY FUERTE ES POR TI, ES PARA AGRADECERTE QUE SIN TUS LECCIONES YO SERIA FRANCAMENTE DEBIL.
